Buonasera gentili telespettatori. Prima di ogni altra cosa, annunciamo alcune importanti comunicazioni di servizio
Noi lo amiamo, amatelo tutti
Punto uno Per via dei tagli imposti dalla Merkel, la partita di stasera si giocherà con quattro tute al posto dei pali delle porte
Punto due Per via di quella volta che Berlusconi ha toccato il culo alla Merkel, stasera in tribuna si potrà stare solo seduti, con le chiappe al sicuro
Punto tre Per via del fatto che loro producono la Golf e noi la Palio, sarebbe bene vincere e possibilmente rompergli pure qualche naso (magari alla Merkel)
Punto quattro Per via del fatto che non giocherà Thiago Motta (probabile parente della Merkel), questa sera le telecamere non saranno costrette a mandare più veloce il nastro
Punto cinque Per via della testimonianza di un genio anonimo (non la Merkel, perciò), del quale mettiamo solo una foto (ringraziandolo), riportiamo quanto segue: “Noi con voi c’avemo perso solo quanno eravamo alleati”
Detto ciò, e ringraziandovi per la vostra cortese attenzione, andiamo a commentare la partita di calcio tra Italia e Germania. Valevole come quarto-di-finale-in-questo-Europeo-francese-dove-tutti-ci-davano-per-spacciati-e-invece-stiamo-facendo-il-culo-a-chiunque-ci-passi-davanti. E il primo che dice 4-3, si prende una cinquina.
Buon divertimento. E ricordatevi che è meglio un giorno da spaghetto che cento da würstel.
Minuto meno 10 Quando ha saputo di giocare vicino a Sturaro, Parolo ha cambiato il suo cognome in Barolo. Un Barolo a Bordeaux
Minuto meno 5 Stiamo per giocare coi campioni del mondo in carica. Anche se secondo il premier Renzimatteo sono secondi
Lallo, Giulio e sotto un fiasco di Tavernello vuoto
Minuto meno 2 Per questioni di pubblica decenza, in provincia di Viterbo non verrà trasmesso l’inno. Colpa di Giulio e di Lallo che cantano, cioè stonano su Sky, dopo aver stempiato tre fiaschi di Tavernello
Minuto zero Gli inni. Oscurato il nostro, quello tedesco pare un codice fiscale cantato. Come se Pavarotti lavorasse all’anagrafe
Primo tempo
Minuto 1 Anzi, un minuto di raccoglimento. Sentito, soprattutto qui a Viterbo
Minuto 2 Gioca Boateng con loro. Dalla regìa ci dicono quello forte, non quello arrapato
Minuto 3 Davanti Eder Parisi con Pellé. Così Conte sta tranquillo che nessuno je importuna la moje in tribuna
Minuto 5 Giaccherini spaventa Boateng. Che per risposta gli fa vedere il contenuto dei suoi pantaloncini. Si ferma definitivamente la fase di sviluppo dell’italiano
Minuto 8 Dopo la storia dei gas di scarico della Volkswagen pare che a fine gara ficchino un tubo dietro a Gotze
Minuto 11 Undici minuti di nulla. L’unica cosa fica Chiellini che acciacca uno di loro come una mosca. Con un pestone al piede riesce a strappargli una coscia. Gior-gio-ne
Minuto 13 Si sente l’assenza di De Rossi e Candreva. Ma non si sentono più le autoradio nel parcheggio dello stadio. Le hanno rubate tutte loro due (Immobile il palo)
Minuto 15 Esce tra di loro il 6 moro e entra il 7 biondo. Da regolamento Fifa quando gioca la Germania si possono scrivere solo i numeri. Che i cognomi sono impossibili
Minuto 18 Thiago Motta si alza dalla panchina e va in tribuna. Ha capito adesso di essere squalificato
Minuto 20 Intervento duro di Hummels su Pellé. Dice che voleva vendicare tutte le tedesche purgate negli ultimi 30 anni a Bolsena
Minuto 22 Eder perde sangue. È il secondo dell’Italia, dopo Conte, a diventare signorina in questo Europeo. Auguri
Minuto 26 Segna quello biondo di loro, quel coso col 7 sulle spalle. Ma a gioco fermo. Prima di colpire la palla aveva soppresso De Sciglio. E non si può, no no
A destra Zengay pride
Minuto 27 Stiamo soffrendo. Ma usciremo dal momento di crisi. O almeno così giura la Merkel
Minuto 28 Oltre a Conte pure l’allenatore crucco ha portato il gatto. E in più Gioacchino c’ha anche due meduse sotto le ascelle. Bello zoo
Minuto 30 Primo lampo Italia. Bocciato dall’Ue. Nulla di fatto
Minuto 33 Dopo quattro partite o dà assuefazione o non lo sentì più: Zenga. Stasera per noi non c’è
Minuto 35 La leggenda Rivera inquadrato in tribuna. Dalla tivù si legge il suo labiale: “Che cojoni. Era mejo se rimanevo a casa che danno le repliche di ‘Un medico in famiglia’”
Minuto 37 Chiellini scoppia pure Muller. Lo succhia come lo yogurt
Minuto 38 Florenzi stoppa un pallone impossibile nella sua area. Conte testa il defibrillatore dello stadio, funziona
Minuto 40 Gomez ci prova di capoccia. Buffon osserva sornione. I due precedentemente si erano scambiati le panciere
Minuto 42 Ping-pong in area azzurra. Conte scarica definitivamente il defibrillatore. La moglie gli lancia le mutande nuove
Minuto 43 Giaccherini mette in mezzo. Botta di Sturaro. Fuori di poco. Le pezze sotto le ascelle di Gioacchino raddoppiano di volume
Minuto 45 Uno solo in tribuna a cantare “Forza Italia”. Stoico? No, Giulio Marini. Fine primo tempo
Intermezzo. “Consigli per gli acquisti”, come avrebbe detto Maurizio Costanzo prima di perdersi tutte le vocali e mezze consonanti per strada
Il geniale menù della festa della birra di Farnese
Per questa partita speciale avremmo voluto proporvi un piatto altrettanto roboante. Un qualcosa di ignorante forte, insomma. Ma poi a Farnese c’è la festa della birra. Ed il menù è più tamarro dei capelli di Insigne, dei video di Vieri, del naso di Chiellini, delle mogli in tribuna, dello scippo in diretta su Sky, dei nostri fantastici “Calciatori brutti”, delle foto “che non viene mai bene una” del sindaco Michelini, del gatto di Conte e della paeja contro la Spagna.
Perciò cliccate sulla foto e leggete (e andateci). Tenendo bene a mente che:
– il pollo arrosto si chiama “Il poro pio”
– l’hot-dog “Il panino col biuss”
– il panino con la salsiccia “L’orgoglio mio”
– gli anelli di cipolla “La fede fritta”
– l’insalata “La Genoria” (storica signora che vendeva le verdure in piazza)
Secondo tempo
Minuto 1 Ufficiale, se pareggiano si va al referendum per capire chi vuole uscire
Don Lurio, epico
Minuto 2 Questi della Rai sicuro che frequentano la scuola di dizione di don Lurio
Minuto 5 Una volta alla messa di Natale ci siamo divertiti parecchio di più rispetto a stasera
Minuto 6 Per capire quanti anni ha Barzagli hanno dovuto segargli il petto e contare i cerchi
Minuto 8 Muller spara il razzo e Florenzi sulla riga lo devia in angolo con un colpo alla “Dai la cera togli la cera”. Finite le mutande buone nella borsa della signora Elisabetta
Minuto 10 Oh, va, c’era pure Pellé. Chi se n’era accorto?
Minuto 12 Ammoniti sette italiani, la gara si fa dura. Vengono mandati a scaldarsi Zaza e Immobile, due dal coltello facile
Minuto 13 Parolo con la suola delle scarpe pettina Gomez. Lassù, a due metri di altezza. Altro giallo. Ma almeno si porta a casa lo scalpo
Minuto 15 In caso di supplementari Giulio e Lallo potrebbero presentare 8mila interrogazioni, per fare melina
Minuto 16 L’Italia esce per la prima volta dalla sua metà campo. Thiago Motta invece è ancora al baretto col Borghetti di fine primo tempo
Minuto 17 Si scalda pure Insigne. Se entrano tutti e tre probabilmente l’Italia sarà costretta a comunicare a gesti
Minuto 18 Dormita epica sulla destra, che manco Sabatini alle 9 in Regione. Palla al centro e gol. La Germania va in vantaggio: 1-0
Minuto 22 Comandano loro. Tra poco ci mettono pure due tasse nuove
Minuto 23 Miracolo di Buffon su colpo di tacco di Gomez. Fortuna l’amico della D’Amico
Minuto 25 In tribuna ci deridono. Con quelle ciavatte co le calze dentro
Minuto 27 Esce Gomez. Raggiunge gli amici al centro anziani
Minuto 28 Dice che Muller porta il 13 sulla schiena perché lo 0.1% nel calcio non è ammesso
Minuto 29 Botta Pellé, fuori di poco. Però è bellissimo, e male che va a Uomini e donne il trono non glielo toglie nessuno
Minuto 31 Rigore per l’Italia. Bonucci dal dischetto. La faccia serena come se stesse partendo per l’Iraq armato di una sola pistola ad acqua
Il mischione dopo il gol di Bonucci
Minuto 33 Goooooooooooooool. Bonucci dal dischetto, esemplare. L’Italia pareggia: 1-1
Minuto 34 Riattivata dopo un boato assurdo la fontana di vino a Pianoscarano. Marini valuta il rientro anticipato
Minuto 35 Momenti Pellé tira lo scherzone in contropiede. Al grido di “Ve le secco tutte”, trova solo un corner. Gli spiegano che non è un condom, ma un angolo
Minuto 38 Pronto Darmian. E Florenzi rimane incinta in seguito a una botta da dietro. Auguri e figli baschi
Minuto 40 Crampi per Florenzi. Entra Darmian. Thiago Motta esulta per il pareggio
Minuto 43 De Sciglio diventa Roberto Carlos e momenti segna. Momenti. A Viterbo si sciolgono tutti i maxischermo affollatissimi, dalle troppe bestemmie
Minuto 44 Ammonito uno di loro. Ma più che altro Eder viene chiuso in due come una sdrajetta da spiaggia
Minuto 47 Ma quanto cazz manca? Loro giocano, noi catenaccio style e campanili come se piovesse
Minuto 48 Si va ai supplementari, porca troia
La moglie e la figlia di Conte
Primo tempo supplementare
Minuto 1 Comunque vada prima delle 23.30 tocca di finire, che Buffon va messo a letto entro la mezzanotte
Minuto 3 Chiellini travolto, si rialza ed è bruttissimo. Ah ok, lo era già prima
Minuto 6 Che uno dice: Ma io, so nato su sto divano? Non ricordo altro della vita mia prima de sta partita
Minuto 9 Bonucci non aveva la barba quando la gara è iniziata
Minuto 11 Kroos al cross. È uno scherzo?
Minuto 13 Sta succedendo qualcosa. Sicuramente sta succedendo (siamo al bagno)
Minuto 15 Fine secondo primo tempo
Secondo tempo supplementare
Minuto 1 Ci sta più gente cotta in campo che per l’addio al celibato di Maradona
Minuto 2 Draxler si mangia un gol grosso come il petto di Barzagli. Eder Parisi fuori per Insigne, che ha sempre fatto bene (il criminale)
Minuto 4 Boateng prende per mano Insigne e lo porta a scegliere il gelato
Minuto 7 Quello biondo viene ammonito. Manata in faccia tipo Ray Mysterio
Minuto 9 Uno in tribuna dice: “Oh, ma la vogliamo rigiocare?”. Viene crocefisso in diretta con la scritta Fifa sopra
Minuto 12 I tre migliori di Zenga, pure stasera. E basta. Ma la dignità?
Minuto 14 Buffon para pure le mosche
Minuto 15 Entra Zaza per Chiellini. Forse per fare le pulizie. Finita. Cioè, si va ai rigori (e poi in discoteca, comunque finisca sul serio)
Calci di rigore
Saremo velocissimi
Lo tiro io o lo tiri tu?
Gol Insigne – Gol loro (pari)
Sbaglia Zaza – Sbagliano loro (tié)
Gol Barzagli – Sbagliano i crucchi (Scusi, chi ha fatto palo?)
Sbaglia Pellé – Gol loro (porca troia)
Sbaglia Bonucci – Sbagliano loro (maremmamaiala)
Gol Giaccherini – Gol loro (infarto)
Gol Parolo – Gol loro (si può bestemmiare?)
Gol De Sciglio – Gol loro (bestemmia pronta)
Sbaglia Darmian – Gol crucchi (bestemmia detta)
Il sogno finisce qui. Grazie comunque, ragazzi. Si esce a testa alta, come disse Rocco
