Il passaporto (in effetti bravo chi ci capisce)
MaRe in China
In Germania un turista cinese ha trascorso 15 giorni in un centro per migranti, per errore. “Ce ne siamo accorti quando abbiamo visto che improvvisamente era scoppiata la mania degli involtini primavera”, spiega la Merkel
E a proposito di
“Perché si parla di migranti a Milano?”, se lo chiede il Post. Lì in effetti il mare non c’è. Staranno mica arrivando col gommone tramite le fogne come le Tartarughe ninja?
Cilan
Silvione nostro ha venduto il Milan ai cinesi, che tra l’altro già si erano comperati pure Pellè. Ora manca solo che si pigliano Fabio Fazio e Jovanotti e ci siamo tolti quasi tutte le cose inutili
CocaMon
A Firenze un 19enne è stato beccato contromano in autostrada. “Ero a caccia di Pokemon”, la sua giustificazione. Nasce così la scusa perfetta da poter riutilizzare ogni volta che ci si è calati sostanze stupefacenti
Baricche
Si chiama “Gentrificazione”. E cioè in un quartiere arrivano i ricchi e cacciano i poveri. “Sarà un male?”, si domanda una commissione di scienziati. “No, affatto”, rispondono i ricchi
OlimpiEdi
Rosella Fiamingo si aggiudica l’Argento ed il premier Renzi la chiama 700 volte “per congratularsi”. Ah Mattè, se dice provacce, no congratulasse
Sempre a Rio
Ancora Olimpiadi. Beach volley, sul campo hijab contro bikini. Nel dubbio, noi del Post che conosciamo poco le regole del beach, tifiamo bikini
La Teresona
La pijo tutta
Alle Olimpiadi tutti pazzi per Teresa Almeida, la signora portiere grande come il cerchio di centrocampo. “Io portabandiera dei grassi”, dice fiera. “In realtà s’è magnata pure la bandiera”, replicano i grassi
Ps. La cattiveria della settimana
Ci scrivono in redazione, chiedendoci: “Salve, mi farebbe piacere avere informazioni sul paese che non c’è”. Perfetto. Guardi: “Seconda stella a destra, questo è il cammino. E poi dritto fino a Bigiottino”
