Amaro Braulio, sponsor tecnico di Viterbopost
Stimiamo profondamente gli irlandesi. Li stimiamo perché tracannano Guinness manco fosse acquapaola. Cucinano carne ignorante (come l’agnello o il montone) affogandola nella Guinness. Esportano quantità industriali di Guinness. E ogni tanto, per farsi passare la sbornia, giocano anche a calcio. Tipo stasera.
Perciò… A lot of dicks (tanticazzi), come direbbero a Oxford. Di perdere con gli irlandesi tutto sommato ci sta. Pure perché Conte dovrebbe aver schierato le controfigure delle riserve, tra cui lo zio di Thiago Motta (che non è un panettone, ma un centrocampista).
Stappiamoci ordunque codesta gelida Guinness, e godiamoci (eufemismo) Italia-Irlanda. Una partita utile come il tutù che regalarono i genitori a Giuliano Ferrara da piccolo, pensando al suo futuro.
P.S. In tutto questo, odiamo la Spagna (che beccheremo agli ottavi). Ma amiamo i Paesi baschi. Sia chiaro.
Quella bianca e Mazzocchi-Pelliccia
Minuto meno 10 Prime indiscrezioni sul turnover azzurro: davanti giocano Vialli e Ravanelli, Albertini in mediana
Minuto meno 6 Mazzocchi da lontano pare Pelliccia, quello della biblioteca
Minuto meno 3 Nonostante siamo già qualificati, schieriamo comunque tutti i gufi: Zenga nel gabbiotto e Antinelli in zona corner
Minuto zero Gli inni. Zaza pare abbia detto: “Con l’erba de Scipio ce famo la festa”. Polemica. Buffon stranamente contenuto
Primo tempo
Minuto 1 Dietro Sirigu. Bonucci capitano. Davanti Immobile e Zaza. In sostanza, tanta ‘gnoranza
Minuto 2 Hanno pestato Chiellini. Ah, no. È Ogbonna
Minuto 4 Solite spiegazioni da Cepu di Zenga: “Un’Italia imbarazzata”. Sì, di averti portato in Francia
Minuto 5 E questi corrono quanto bevono. Tanto
Minuto 6 Il 13 di loro sotterra Florenzi. Morto prima di sua nonna, a quanto pare
Minuto 9 Sempre quel 13 liscia il palo nostro con una sventola micamale. Paura e delirio a Lille
Minuto 10 Siamo preoccupati. Non abbiamo avuto più notizie dalle vacanze morigerate di Marco Borriello. Avrà preso la sifilide?
Minuto 11 Buffon non gioca che c’ha avuto pure il cagotto. Ecco spiegato perché ha cantato l’inno con la bocca stretta stretta
Minuto 13 In certi casi ti salvi solo se hai la montagna dentro. Amaro Braulio. L’amaro alpino (senza penna)
Minuto 15 Calcio volante alla Bruce Lee di Bernardeschi. Dopo aver preso più botte di Apollo, si ribella e si trasforma in Walker Texas ranger
Minuto 18 In tribuna c’è un tasso alcolico inferiore solo a quello del matrimonio di Oddo
Minuto 20 Sirigu salta come un salmone al fiume e ci salva la faccia: angolo per loro
Il capitano. Da Piascarano
Minuto 22 Va talmente tanto lento, che da domani in suo onore il percorso ispanico si chiamerà Cammino di San-Thiago Motta
Minuto 24 L’Isis ha appena rivendicato la barba di Zaza
Minuto 26 Barzagli con una scivolata sdoppia uno dei loro. Era il 24, ora sono due 12
Minuto 29 Zenga parla ininterrottamente da 5 minuti. Stanno pensando di fermarsi tutti, in campo. Per ascoltare il verbo del Maestro
Minuto 30 Gomitatona nasale di Bonucci. C’è solo un capitano
Minuto 32 L’Ira e la Sacra corona unita hanno fatto meno morti di questi 22. Squadre, come dire, pericolose
Minuto 33 Il portiere di loro dribbla Zaza. Che si appunta il nome dell’estremo difensore su un taccuino nero
Minuto 35 Nel secondo tempo dovrebbe entrare Hulk Hogan. Nel frattempo si gioca a Twist dentro l’area
Minuto 37 Quella dell’Irlanda si chiama “pressione alta”. È la birra che lo fa, dopo la nona succede sempre
Minuto 39 Tale Long provoca la nostra difesa. Chiellini in tribuna si porta avanti col lavoro, chiedendo ai parenti del tipo cosa vorrebbero scrivere sulle carte
Minuto 42 Immobile momenti tira lo scherzone. Fuori di poco, come disse Cicciolina
Minuto 43 C’era un rigore per loro. Ma l’arbitro guarda Ogbonna e preferisce evitare: “Tengo famija“, il suo labiale
Minuto 45 Grande azione Italia. La prima. Amaro Braulio (è quasi finito)
Minuto 46 Fine primo match
Intervallo
Il piatto del giorno: Stufato alla Guinness
Quello schifo di stufato
Rosolate quanta cipolla avete in dispensa, fosse anche un carretto. A parte, tipo in un’altra casa, scaldate un mattone di burro assieme a mezza tanica di olio della nonna. Quando siete sugli 8mila gradi Fahrenheit, immergete dentro tale melma del manzo a cubetti (8 chili per 4 persone dovrebbe bastare). E aggiungete pure della pancetta, per sicurezza. Nel momento preciso in cui la sbobba bolle alla grande, giù di birra, spezie (a caso) e zucchero. Mezz’ora ancora e il piatto è pronto.
Qualora facesse schifo avete due strade: mangiatevi il carretto di cipolla che ci siamo dimenticati nell’altra casa. Oppure buttate tutto e bevete la birra che è rimasta in frigo, fino allo svenimento.
Secondo tempo
Minuto 1 Si scalda Insigne. Puntiamo tutto sulla cultura, decisamente
L’interattivo Antinelli
Minuto 2 Cliccando il tasto verde sul telecomando, Antinelli fa la spaccata a bordo campo
Minuto 3 Long continua a fare lo spiritoso. Barzagli lo mette in mezzo al petto e lo schiaccia come una noce
Minuto 5 Conte motiva i suoi distribuendo lamette e mazze chiodate
Minuto 7 Zaza sfiora il gol. Cross di De Sciglio (evento) e girata di sinistro alta di poco. Seguono 8 bestemmioni
Minuto 9 Arriva Thiago Motta dagli spogliatoi, ognuno ha i suoi tempi
Minuto 11 D’ora in avanti il 22 giugno verrà ricordato come “La giornata europea del Fastum gel”
Minuto 13 Pronto Darmian. Ha indossato sia il para-mento che la corazza
Minuto 15 Entra sul serio, Darmian, al posto di Bernardeschi. Che ha finito le mosse di kung-fu che conosce
Minuto 16 Ogbonna crocifigge Long. Che comincia a rivalutare di seguire il padre nella carriera da commercialista
Minuto 18 Secondo dribbling del portiere irlandese. Il prossimo sarà l’ultimo… della sua vita. Firmato, Zaza
Minuto 20 Altro morto. Per esigenze di spazio De Rossi e Parolo vengono mandati a scavare una fossa
Minuto 21 Zero patata in tribuna. Si spiega così l’assenza di Balotelli
Minuto 22 Comunque Sansa probabilmente è incinta di quello che suo fratello ha fatto sbranare dai cani l’altra sera. Sapevatelo
Minuto 24 Bernardeschi, in panca, c’ha un ginocchio che fa provincia
Minuto 25 Zenga: “Il campo non è bello”. Manco la tua pelata, se è per questo
Minuto 27 Word tenta di scrivere la storia. E se non l’avete capita fatevela spiegare
Il profilo dolce di Zaza
Minuto 28 Ecco Insigne. Esce Immobile. Il tasso di (an)alfabetizzazione rimane lo stesso
Minuto 30 Pure stasera si sceglie il migliore, o il meno peggio, o il più violento. Zenga ne ha tre da proporre, nessuno se lo fila
Minuto 31 Palo clamoroso di Insigne. Tunnel e legno. Ma questo fino adesso dov’è stato?
Minuto 32 In panca Buffon chiede a Conte: “Chi ha fatto palo?”
Minuto 35 Come ultimo cambio Conte si gioca Elshafregno. Così abbiamo due in campo che parlano una lingua diversa dall’italiano: lui e Insigne
Minuto 36 Zaza becca un pugno in faccia. Si rialza e comincia a fare le espressioni di terzo grado
Minuto 38 Miracolo Sirigu. Gol mangiato da uno dei loro
Minuto 40 Gol. L’Irlanda segna: 1-0. Brady di testa approfitta della dormita epica di Bonucci. “Gol mangiato, gol segnato”. Antico proverbio irlandese
Minuto 43 Darmian ha giocato poco ma ha fatto più danni della grandine
L’esultanza morbida dei tifosi irlandesi
Minuto 45 Tre minuti di recupero. Se proprio non pareggiamo, almeno facciamo il morto
Minuto 47 In panchina si salutano tutti. Ma la partita non è finita. E l’ha capito anche Zenga
Minuto 48 Finita. Vince l’Irlanda, ma passiamo lo stesso. Della serie: al peggio non c’è mai fine. Ci si sente lunedì per gli ottavi. Che siano stramaledetti
